Fake Facebook: Rizqynta Ifhasya Firly

Well, ini bermula mungkin 3-4 tahun lalu. Ada kakak kelas SMA aku yang (katanya) suka sama aku, sampe dia punya cewek tetep masih obsessed sama aku gitu.. Aku gak ke pedean atau gimana yah, tapi emang banyak yang bilang dan banyak bukti. Seinget aku, dulu aku pernah nyaris ribut gitu sama ini cewek, tapi gatau kenapa malah jadi kenal dan deket. Emang dari dulu aku gitu sih, awalnya musuh malah jadi deket, banget malah! Nah, kita (Aku & cewek itu) nih deket banget, sering SMSan, FSan (kala itu).. Aku juga pernah minjem duit sama dia waktu kecelakaan sama Dona. Gila, baik banget kan yah dia mau kayak gitu sama aku yang nota bene adalah orang yang disukain cowoknya. Suatu hari dia pernah cerita juga, waktu cowoknya sakit, dia ngiggau tapi malah manggil-manggil namaku. Behh, sinetron banget yah! Perasaan sesakit apapun aku gak pernah ngiggau sampe kayak di sinetron gitu.

Oke, awal mula aku menyadari dia copas aku adalah dia ngikutin namaku. Panggilan aku dari SMA tuh Acil.. Dan ujuk-ujuk mak bedunduk dia punya nama panggilan yang 90% mirip sama namaku, ada "cil-cil"nya juga! Gak perlu aku sebutin lah namanya siapa. Takutnya kena undang-undang ITE! Gak sampe situ aja, gaya nulis SMS, nulis comment FS (sekali lagi, kala itu), nick username FS, dan masih banyak lagi yang ngikutin aku. Okelah, aku bukan tipe orang yang rebek, aku malah seneng kalo ada yang jadiin aku role model. At least I'm not that bad, masih ada yang ngikutin gitu hehe. Palingan aku cuma curhat sama pacar tentang kelakuan ni cewek yang lil' bit freak.. Sebenrnya ya masih banyak hal freak yang dia lakuin ke aku, cuma yaudahlah aku biasa dan aku luapain gitu aja, toh belum sampe merugikan buat akunya. Kira-kira tahun 2009 aku bener-bener lost contact sama ni cewek.

Sampai pada suatu saat, tepatnya beberapa minggu lalu, sesaat abis aku putus sama Cipta. Jadi, aku nge-block Facebook-nya Cipta. Cipta ngesearch Facebook aku, tapi yang ketemu malah "Rizqynta Ifhasya Firly", Cipta langsung ngeshare link Facebook palsu itu ke aku. Parahnya link itu gak muncul di profile aku, tau gak ternyata aku diblock sama IFHASYA itu! Beberapa hari setelah itu, didunia nyata, Cipta ngeledekin aku "Hahaha namamu ada yang nyamain tuh!", aku masih tampang bego gitu. Dia ngejelasin, dan aku buka tuh si IFHASYA pakae Facebook cipta. Looking at mutual friends... Aku liat ada beberapa anak SMA N 10, ini udah ketauan banget pasti ini bikinan orang yang aku kenal. Kemungkinan orang yang namanya R-I-Z-Q-Y-N-T-A itu sangat kecil, tau sendiri lah nama aku ribet gitu. Wait.. NJIR! Ini sih aku tau banget siapa biangnya! Jadi si "cewek" yang tadi aku ceritain itu punya BANYAK account Facebook.. Tiga lah kurang lebih, biasa alay gitu kan yaaa, dan tiga-tiganya ada di mutual friend si IFHASYA ini. Ketebak banget! Aku kira dia udah stop berkelakuan freak sejak kita lost contact itu, tenyata dia masih follow semua info-info tentang aku. Gosh!

Nah, malem ini iseng-iseng aku pinjem Account Facebook adek aku.. Kebetulan wall dia gak di lock, aku bisa liat wall-to-wall dia ke orang lain. Ehh ada wall ke si "cewek" itu, MAHAHAHA. Bego dipiara banget! IFHASYA ini cuma ngewall ke "cewek" ini doang loh.. Nih aku bikin screen shoot. Sayangnya gak bisa ngeliat apa yang ditulis si "cewek" ini ke wallnya IFHASYA!

Mungkin si "cewek" ini ngebales wallnya "Apaa dekk.. Apa kabarrrr? Udah berapa lama yah gak ketemu.. Blahhhh~" Terus dibales sama si IFHASYA!



Nah.. Yang paling bikin muntah adalah ini!



Please banget, idup lo gak pernah dipuji orang ya sampe buat Fake Facebook terus muji-muji diri lo sendiri!

Itu namanya aku sensor, entar ketaun lagi siapa tersangkanya hahaha! Sumpah cukup tau lo segila itu.. Bukan aku membesar-besarkan masalah atau apa, tapi ini benar-benar udah totally freak! Bisa aja kan, dia foto bugil terus di upload di Facebook itu.. Ntar orang-orang taunya itu RIZQYNTA yang bugil.. AMIT-AMIT! So please, report her as spam!

Kiat Jitu Menghadapi Laporan Praktikum Yang Kian Menggila

Hai.. Kalian tau, kalo ada postingan baru itu tandanya.... Ehm, pasti kalian kira itu tandanya lagi gak ada kerjaan ya? Ish, kalian salah. Siapa bilang gak ada kerjaan. Laporan numpuk kali (pih, curcol). Hmm, jadi tandanya lagi galau nih, kayak abege aja sih ya galau segala.

Lengan bagian kanan rasanya udah kayak abis nguli di Pasar Induk, pegel abis. Jari apa lagi, rasanya kayak abis dipake ngupilin idung gajah setahun, abstrak banget.

Mungkin dulu orang kenal aku yang bolosan lah, yang selalu sama #nomention lah, yang gini, gitu, pokoknya yang jelek-jelek. Kalo sekarang pasti "Ooh, Acil yang dimana-mana ngerjain laporan praktikum ya?" Damn. Beneran deh, lagi makan diburjo multi tasking sama ngerjain lapora, lagi PSan di Seturan juga sambil ngerjain laporan, bener-bener dimana-mana. Sekarang aku jadi tau, apa gunanya inhal. Gila out of topic abis nih..

Jadi gini, dulu awalnya aku sok-sokan mikir "Ah sayang duit buat inhal, aku harus rajin praktikum supaya pintar seperti Enstein dan tentunya gak usah bayar buat inhal". Kalau kalian semua juga mikir gitu, tandanya kalian berpikiran cupet. Cupet artinya apasih?

Jadi, sebenarnya kata cupet itu sendiri adalah bahasa jawa dari kata picik. Tapi, seiring berkembangnya jaman dan hamtaropun makan sosis so nice, kata cupet (dikalangan aku dan temen-temen aku sih) berarti berpikiran pendek, atau kalo boleh lebih kasar artinya semi-bego, goblok.

Balik lagi ke inhal. Jadi gini, jurusan aku nih praktikumnya ada empat, Geologi Umum, Geografi Regional, Kartografi Dasar, & Fisika Dasar. Seminggu buat 4 laporan, dan kalian harus tau Geografi Regional seminggu harus 2 laporan. Pokoknya gitu deh.

Singkatnya, kalian tau gak harga buat nyambung tangan yang putus? Gak tau kan. Aku kasih tau aja, yang jelas JAUH lebih mahal dari bayar inhal. Jadi, daripada kalian capek-capek marathon buat laporan, mending pake kesempatan buat inhal. Jadi, ada seminggu yang laporan praktikumnya gak sampe 4 HAHAHA *ketawa setan*. Biasanya, inhal itu praktikumnya belakangan setelah semua acara praktikum selesai. Nah, sepanjang waktu itu, kalian pake waktunya buat nyicil laporan praktikum pas kalian inhal itu, nyontek temen kek, apa liat laporan kakak angkatan. Jadi waktu praktikum susulan, sok-sokan gak paham aja padahal laporan udah kalian cicil dari kapan tau deh HAHAHA!

Kesimpulan postingan ini adalah: Kalian inget pepatah "Tuhan gak pernah ngasih cobaan melebihi kemampuan hambanya"? Itu belum selesai loh, lengkapnya adalah "Tuhan gak pernah ngasih cobaan melebihi kemampuan hambanya......... TERGANTUNG pinter-pinternya kita memanfaatkan yang ada".

Balada Kimcil dan Hasil Praktikum

Happy December everyone. Don't forget say thanks to God, we still alive anyway!

Gak kerasa banget udah masuk bulan (hampir) ke3 aku jadi mahasiswi. Yah, berasa udah gede gitu deh, 17 tahun walaupun belum buat KTP, yang paling penting adalah bukan kimcil lagi. Mmmh, buat adek-adek yang masih SMA, nikmatilah masa kimcil kalian. Ini bocoran aja buat kalian, jadi gak-kimcil-lagi itu berat loh. Kalian harus seharian penuh diluar rumah, banyak tugas, kuis, belajar, behhh beboro belajar, nama makul aja susah ngehafalin saking banyaknya tugas. Itu aku sih. Gatau kalo mahasiswa yang lain.

Oh iya, kalian khususnya yang waktu SMA ambil jurusan IPA pasti pernag peraktikum dong. Punya jas lab dong? Tau tabung reaksi dong? Tau h5n1 dong? Iya itu flu burung, burung siapa gak ngerti juga. Sebenernya bukan itu intinya, bacanya biasa aja dong. Nah, selesai praktikum, kaliaan pasti disuruh cuci tabung reaksi kan? Nutupin dan ngerapihin botol-botol cairan yang baunya aneh-aneh dan parahnya kita gatau itu apa, malah bisa aja itu kencing laborannya. Bener kan tebakan aku? Yah, dan lagi-lagi bukan itu intinya, jadi, sekali lagi, please bacanya biasa aja. Gini, pasti kalian disuruh buat laporan, iya kan, iya dong? Pasti. Cuma mau kasih bocoran, kalo kalian nanti sudah masuk dunia perkuliahan dan khususnya jurusan IPA, laporannya itu beda lho sama laporan jaman kalian SMA. Sebenernya sih sama. Ada tujuan praktikum, cara kerja, dasar teori, pembahasan, hitungan, daftar pustaka dan sejenisnya. Yang SEDIKIT buat beda adalah, hasil praktikum.

Oke, waktu SMA kita ambil aja contoh praktikum yang sel hewan dan tumbuhan. Well, it make no sense at all kalo kalian disuruh membuat hasil praktikum yaitu buat bawang. Kalo ada diantara kalian yang disuruh kayak gitu, aku saranin besok balik SMA, terus ketemu guru itu, dan jebleske ndase di Tugu. Oke balik ke topik, di kampus aku, eh fakultas aku, kebanyakan praktikum itu hasil praktikumnya sedikit njelimet. Eh.. Njelimet itu apa sih? Yak, pertama aku akan njelasin arti kata njelimet.

Njelimet itu kalau misal, kamu sama adek kamu yang umurnya 2,75 tahun ditinggal ortu berdua dirumah dan lagi ngerjain PR Fisika sambil nonton TV, Online Facebook, Twitter, KasKus dan segalanya, dan telfonan sama pacar, tiba-tiba adek kamu beol, dan ternyata setelah kamu liat adek kamu beolnya beol duit. Kamu bingung harus apa, harus matiin telfon dan sibuk nagmbilin eek duit adek kamu, post status FB & Twitter ngumumin adek kamu beolnya duit, apa buka Thread jaualan adek yang bisa beol duit. Posisi kamu disitu galau banget, confuse, bimbang tingkat provinsi. Disisi lain kamu masih ngerjain PR, niat kamu mau ngambilin beol duit adek kamu itu, tapi kalo PRnya terbengkalai kamu bisa dimarahin Pak Karno (yang gatau Pak Karno.... Bersyukurlah) Dan.. Apa yang harsu kamu lakukan? Dan selamat, hidup kamu benar-benar njelimet. Sekarang udah tau artinya, kan?

Oke, back ke hasil praktikum. Contoh pengalaman: Aku pribadi, semester ini 4 praktikum. Dan yang menurut aku paling njlimet HPnya adalah Kartografi Dasar & Geologi Umum. Sekarang aku tanya, orang rajin mana sih yang mau ngeliatin bentuk batu kristal. Please, deh. Tarzan aja ga mungkin segitunya banget. Dan yang paling sucks adalah, gambarnya pake sudut kristal. What the h**l! Itu contoh hasil praktikum Geologi Umum. Kalo kardas, hmm, jangan ditanya.. Coba, aku tanya, ada gak yang hobinya ngukur ketinggian? Kalian cocok masuk kelas ini. Ehm, itu namanya kontur. Kalo buat aku, ini lebih mirim sama jaring laba-laba. Yang parahnya kalian tuh bener-bener harus nyambungin dan ngitung satu-satu. Oke, aku sadar percuma yang baca juga belum tentu tau arti dari "kalian tuh bener-bener harus nyambungin dan ngitung satu-satu".

Nah.. Ini inti pokoknya. Jadi, berpikirlah ulang untuk melepas gelar kimcil kalian. Tidak mudah untuk menjadi seorang-bukan-kimcil. Ini menurutku lho..

Iye Paha Bawah, Bego!!

Hanya mau nge-share sedikit cerita, sebenrnya lebih ke complain sih ya. Jadi kemaren gue sama Cipta makan di Rumah Makan Padang seberang sebuah Mall terkenal di Jogja. Namanya gue samarkan untuk mencegah hal-hal yang tidak dinginkan. Gue cuma mau memberi informasi sama temen-temen, kalo gak kepepet mending gak usah makan disitu (bagi yang ngeri clue Rumah Makan Padang itu). Pelayanannya sangat-sangat tidak ramah dan terkesan tidak sopan. Kan gue minta ayam goreng bagian paha bawah, dia malah nyolot "Sayap......?", ini deh cuplikan pembicaraan gue sama mas-masnya

Gue : Mas ayamnya tolong ambilin dong yang paha bawah.

Mas : Hah? Sayap?

Gue : Paha bawah, Mas. (sambil nunjuk-nujuk potongan paha bawah yang emang ditaro paling bawah. Kan kalo di Rumah Makan Padang lauknya ditumpuk-tumpuk. Gue takut kalo ngambil sendiri malah jatoh semua.)

Mas : Oh... Paha bawah?

Gue : Iya tadi kan gua udah bilang!

Kan gue berdiri didepan piring ayam itu, dia mau ngambilin dah nyuruh gue minggir. Mending kalo bilangnya "Misi, Mbak.." lah dia nyuruh gue minggirnya "Minggir." Babi banget dikirain gue disitu ngemis!

Cukup curhatan gue buat Rumah Makan Padang yang sangat tidak berkelas itu!

I ❤ Cipta Rizqi Pribadi

I know its very un-cool. Unedicated, and fucking silly!

And now, my turn to force you all that I never ever care about what people said.

All I care is about my heart that I belong to Cipta Rizqi Pribadi.

Pantat Tepos Muterin Jogja (lagi)

Walaupun hari ini didominasi dengan sangkuriang, tapi gak apa-apalah.

Pagi tadi dijemput Cipta, terus ke rumah Hana. Walaupun rada' susah juga nyari rumahnya. Gue lupa-lupa dikit jalan gangnya. Tapi berhubung naluri ke-paranorma-an gue kuat, akhirnya ketemu deh tu rymah di Gg. Mangga. Ini sebenarnya salah Devy juga sih, ngasih deskripsi rumah yang sangat amat rancu dan tidak jelas, dan paling parah dia ternyata nggak tau arah. Oh great, sama aja lo bilang sama Devy mau ke Jakarta, tapi dia beliin kita tiket ke Solo.

Setelah itu.... Gue sama Cipta laper. Ya, kita ke SANGKURIANG. Kita disana kira-kira 1,5 jam. Pasti lo semua ngira gue rakus banget ya makan sampe 1,5 jam. Nggak kok, karena emang SANGKURIANG tempat nongkrong. (padahal juga cuma burjo)

Kenyang makan gue pengen Es Krim. Emang, perut gue perut karet. Gue memutuskan mau ke MK Cafe yang ada disebelah mirota kampus, kare es krimnya murah cuma Rp. 3500 dengan rasa yang lumayan dan yang paling gue suka ada stroberi "beneran"nya. Ini kenapa gue kayak promosi. Okelah, sampe depan MK ternyata penuh. Udah deh gue males. Terus kita lanjut jalan (gak jadi ke MK), tapi ditengah jalan gue bilang "Mon, balik MK dong. Aku pengen banget eskrimnya". Akhirnya Cipta mau balik ke MK, tapi ngambil jalan muter lewat gang desamping ELS Computer yang tembusannya gang deket Rumah Cokelat. Dan bodohnya didepan MK gue bilang "Gak jadi deh, Mon. Masih rame". HAHAHAHAHA, emang gue anjing banget kasian si Cipta udah bolak-balik. Akhirnya kita jalan-jalan muterin jogja. Lewat Malioboro, macet. Kita ambil jalan Pajeksan dan lewat badran. Terus lurus ke jalan Magelang, lewat Ring Road utara. Dan akhirnya kita beli eskrim di....... INDOMARET JAMBUSARI! Yak, emang goblok banget. Kalo dari awal niatnya mau beli eskrim disitu, ngapain harus ke MK sampe DUA KALI, Malioboro, Pajeksan, Mbadaran, Jalan Magelang, bahkan RingRoad.

Setelah ngabisin es krim didepan Indomaret, kita beli bensin di Pom Bensin deket Budi Mulia. Abis itu bingung mau kemana, akhirnya kita memutuskan buat balik lagi ke SANGKURIANG. Makan sebentarm terus pulang.

Sejenis main dengan paket kere, tapi sangat menyenangkan. Makasih banget buat Cipta, mau nganterin muter-muter Jogja cuma buat nyari eskrim yang ternyata cuma mau beli di Indomaret. Hahahaha :3

Takut Sama Bapakmu

Ya ampun gue bener-bener malu. Gue post ini di sebuah burjo deket pasar Setan. Kenapa gue nulis di burjo? Itu emang bener-bener nggak banget. Sebenernya gue lagi nungguin pacar gue bangun. Padahal ini udah jam 12 xoxoxoxox (ketawa maksa), pacar gue emang kebo. Kebo!

Oh iya malah melenceng dari kalimat pertama. Gue malu banget pas ngidupin laptop, burjo lagi rame-ramenya. Guess what! Home screen laptop gue itu ternyata foto papa gue. Tenang aja, bukan foto papa gue pake bikini, bukan. Yahh, hanya seperti di bawah ini:

Mbak-mbak yang jaga burjo sampe ngeliatin laptop gue seakan-akan homescreen laptop gue itu fotonya ariel sama mpok nori lagi ciuman. Mangap pula. Malu abiezzzzz ~,~

Semalem gue baru dapet pelajaran penting (lagi) dalam hidup. Yaitu, pipis lah sebelum tidur nanti ngompol. Nggak, gue boong kok. Yang bener adalah, betapa sulitnya menilai diri sendiri. Karena semalem ada seseorang yang ngajari gue gimana kita harus hidup ditengah orang banyak dan tidak mementingkan keinginan sendiri. Gue pribadi susah buat tau dimana kekurangan yang gue punya. Tapi jujur, sangatlah mudah buat mengkritik orang lain. Mungkin kita nggak perlu berpikir lama buat mengatakan kekurangan orang. Initinya gue egois.

Udah gausah dipikir terlalu serius. Ini cuma omongon orang goblok kayak gue hehehe. Rasanya sakit banget pas dikritik. Di cerca abis-abisan. Dan menurut gue yang paling parah adalah, yang ngelakuin itu semua adalah orang yang gue sayang. Tapi thanks. You make me stronger and better in life. Yang gue tau adalah, gue bukan lagi orang penting buat lo. Sering ada yang bilang sama gue, sesuatu hal itu ada sisi negatif dan sisi positif. Dan gue percaya itu. Gue ngalamin sendiri.

Anyway, gue mau ngucapin makasih banget buat blogger founder. Hahaha, kalo gue tau nge-blog itu bisa ngeplongin perasaan gini, dari dulu deh gue nge-blog.

Next, gue udah di sms-in Raka nih. Katanya bokapnya udah pergi. Heh, bukan! Raka itu bukan nama kucing. Dia itu adeknya pacar gue hhe. Aneh banget ya, hampir 2 tahun gue pacaran tapi masih nggak brani ketemu bokapnya pacar gue. Gue takut aja gue bakal ga diterima. Abis muka gue kaya babi gini. Waktu itu pernah sih ketemu, 2 kali doang. Pertama kali ketemu pas gue minta foto-foto pacar gue waktu masih kecil. Yang nantinya foto itu gue susun sama foto-foto pacar gue lainnya di sebuah bingkai buat kado ultah dia yang ke 18. Oke nggak penting. You got the point, guys? Right! Pertemuan pertama sama bokap pacar gue, tapi tanpa perantara pacar gue. Gilaaaaaaaaaaaaaaaa! Deg-deg an abis waktu itu >,< i'm afraid being rejected by your father.